пятница, 28 декабря 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
C наступающим новым годом. счастья любви и удачи! особенно мне )
умудрился простыть где-то. сижу на работе. пью таблетки и коньяк. весело млин )
умудрился простыть где-то. сижу на работе. пью таблетки и коньяк. весело млин )
среда, 05 декабря 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
P.s приветствую sovenka !) появляюсь тут не часто, но все равно рад )
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
P.s приветствую sovenka !) появляюсь тут не часто, но все равно рад )
понедельник, 29 октября 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Сходил в отпуск. никуда не ездил, сидел тихонько дома, расслаблялся душой.
Ну конечно не всегда тихо и не всегда дома - но по большей части именно так.
Хотел сьездить к знакомой девушке в Тюмень, но она умотала к бабушке )))
За это время доделал ремонт на кухне, перечитал кучу хороших книг, повидался с кое-какими знакомыми, которых давно не видел...
На днях ездили в пэйнтбол. первый раз в жизни меня туда занесло ) но душевно так постреляли )
адреналину умотатся. честно сказать снайпер из меня фиговый, тем более по первости. Но главное ведь не победа ?
Ну конечно не всегда тихо и не всегда дома - но по большей части именно так.
Хотел сьездить к знакомой девушке в Тюмень, но она умотала к бабушке )))
За это время доделал ремонт на кухне, перечитал кучу хороших книг, повидался с кое-какими знакомыми, которых давно не видел...
На днях ездили в пэйнтбол. первый раз в жизни меня туда занесло ) но душевно так постреляли )
адреналину умотатся. честно сказать снайпер из меня фиговый, тем более по первости. Но главное ведь не победа ?
вторник, 02 октября 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Два месяца находился в подвешенном состоянии.
Начальство сказало шо я плохо работаю, часто опаздываю и вообще слабое звено...
Офигеть конечно. 5 с лихуем лет был сильным звеном - а потом бац! вторая смена!
вобщем дали мне время до конца сентября на неспешные поиски работы. честно говоря ходил как пришибленный все это время. работы так нормальной и не нашел. даже ДР хоть и получился веселым, но на достойный юбилей не потянул. И уже вот думал останусь безработным нафик - а не тут-то было. на днях от третих лиц узнал шо мне не надо торопится, мол меня оставляют.
Главно, что начальник мой по этому поводу молчал как партизан. вчера вызвал его на разговор.
В итоге остаюсь на работе. начальник извинился. сказал что был "несколько резок" и вапще я исправился 
)) с одной стороны хорошо. привык я уже тут, что и говорить... с другой стороны стока нервов потратил за эти пару месяцев, шо хочется всех послать на йух.
надо млин в отпуск....
вторник, 28 августа 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала, выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.читать дальше
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму.
Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не мешкал.
Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не пропадало? Голова там...
Голова подмигнула.читать дальше
понедельник, 06 августа 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Девушкам на заметку
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей
(с) ни маё
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей
(с) ни маё
понедельник, 09 июля 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Затеяли ремонт на кухне. на той недели поставили новую батарею и пластиковое окошко. лепота ))
Еще конечно дофига делать, но начало хорошее )
в выходные гулеванил по полной, чтобы не дай бог не скатится в депрессию. встретился с давней хорошей знакомой. попили пива, сходили в кино на "Трансформеров"
Честно сказать не хотел идти. думал будет очередная ширпотребная киношка по мотивам комиксов, которую интересно смотреть только завзятым фанатам. Оказалось что все гораздо лучше. За последнее время пожалуй лучший фильм который я посмотрел. Жанр его определил для себя как научно-фантастический action-комедия ) звучит странно - но верно. всем советую.
А еще...))... оказывается такой кайф сидеть на качельке (!), смотреть на звезды и ни о чем не думать. Просто отдыхать душой...
Еще конечно дофига делать, но начало хорошее )
в выходные гулеванил по полной, чтобы не дай бог не скатится в депрессию. встретился с давней хорошей знакомой. попили пива, сходили в кино на "Трансформеров"
Честно сказать не хотел идти. думал будет очередная ширпотребная киношка по мотивам комиксов, которую интересно смотреть только завзятым фанатам. Оказалось что все гораздо лучше. За последнее время пожалуй лучший фильм который я посмотрел. Жанр его определил для себя как научно-фантастический action-комедия ) звучит странно - но верно. всем советую.
А еще...))... оказывается такой кайф сидеть на качельке (!), смотреть на звезды и ни о чем не думать. Просто отдыхать душой...
среда, 04 июля 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.
Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.
Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.
В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.
Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…
вторник, 03 июля 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Седня в 5 утра позвонила моя красавица...
Похоже я снова одинок и свободен. Весело правда ? ну правда же ?...
Похоже я снова одинок и свободен. Весело правда ? ну правда же ?...
понедельник, 25 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Надо завязывать когда-либо водку пить
крышу сносит нафиг... в субботу первый раз в жизни ударил женщину. (((
не сильно - но млин сам факт меня нисколько не радует.
может черствею душой ? а может просто дурнею по жизни...
Извинился конечно тут же, только нахрен мои извинения кому сдались. идиот, что ещё сказать...
крышу сносит нафиг... в субботу первый раз в жизни ударил женщину. (((
не сильно - но млин сам факт меня нисколько не радует.
может черствею душой ? а может просто дурнею по жизни...
Извинился конечно тут же, только нахрен мои извинения кому сдались. идиот, что ещё сказать...
вторник, 19 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Он был обычным серым типом. Таких обычно не замечаешь до тех пор, пока они не наступят тебе на ногу или пока в голове у них не щелкнет невидимый рубильник и они не начнут вести себя, мягко говоря, нетипично. Голосят песни или бьют чечетку.
Или, например, как этот тип, подсевший за соседний столик. Он взял пива за стойкой, расплатился, но за стойкой сидеть не стал, а пересел за столик, находящийся, к моему вящему сожалению, в непосредственной близости от меня.
Я скользнул по нему взглядом и моментально забыл о нем, вернувшись к философскому созерцанию содержимого своего бокала. Когда ты сидишь в баре один и стараешься качественно убить немалое количество времени, время чувствует твои недобрые намерения и начинает прятаться от тебя.
То, когда ты успеваешь отсидеть себе все конечности и начинаешь думать о том, что пора бы и честь знать, часы издевательски показывают, что прошло всего-то минут семь. То вдруг случайно обнаруживаешь, что последнюю кружку пива ты пьешь уже час времени, а содержимое кружки не уменьшилось ни на йоту.
Поэтому трудно сказать, через сколько минут или кружек пива, я вновь посмотрел на типа за соседним столиком. Тип был занят медитацией. Он остеклил свой взгляд, направил его в свой бокал и утруждал свои пальцы попытками достать что-то особо ценное из своего носа. Извлеченное тщательно осматривалось, скатывалось, выбраковывалось и отправлялось под стол. Видимо, именно под столом находилось кладбище неудачных катышков.
- Эй!! – не выдержал я – Вы не могли бы прекратить это? Вы ведь не один здесь, верно?
- А? – удивился тип – Вы со мной говорите?
- С вами, с вами! – пробурчал я – Если совсем уж невмоготу – вышли бы в уборную, там выкопали бы из недр носа все что выкапывается, а потом обратно за стол.
- Ухты! – обрадовался почему-то тип – Вы меня видите разве?
- В этом и проблема. – вздохнул я – Если бы я вас не видел – вечер не стал бы отвратительным в один миг.
- Не перегибайте. – отмахнулся тип – Подумаешь – в носу ковырял.. Я был уверен, что вы меня не видите. Потому и не прятался особо.
- Так ведь и в баре еще люди есть – они тоже могут увидеть. Им тоже было бы неприятно. – я уже был не рад, что сделал замечание, а не отвернулся и забыл.
- И они не должны видеть. – тип понизил голос до шепота и сказал – Видите ли, все дело в том, что я человек-невидимка.
- Замечательно. Кого только не встретишь в пивной. – хмыкнул я – А я Бэтмэн. Будем знакомы. Будете еще у нас в городе – заходите. А теперь – не смею задерживать. Было приятно поговорить.
- Нет, нет. Я вовсе не псих – подсел этот непонятный тип за мой столик – Я действительно невидимка.
- Я вас вижу. – пожал плечами я – Вы невидимка – неудачник, видимо.
- Именно! – обрадовался собеседник – Вы видите самую суть. Я в школе еще понял, что я невидимка. Однажды, мой отец пытался меня найти в школе. «Вы не видели Вадима?» - спросил он у всех моих одноклассников и учителей. Оказалось, что никто их них меня не видел. А я был в школе, весь день. Они меня не видели, понимаете?
- Бывает. – пожал я плечами еще раз – Они вас попросту не заметили.
- Да. А в институте... Вы можете перечислить своих институтских друзей? – спросил он и отхлебнул из бокала.
- Ну, конечно могу.
- А они вас? Вот. В этом и разница – кто-то да вспомнит вас. Зовут на встречи выпускников. А меня не вспоминает никто. – как-то даже торжествуя сказал человек-невидимка.
- Так может вы не запомнились никак? – без капли сострадания сказал я - Скучный тип – таких не запоминают.
- Или они все меня не видели ни разу. – сказал он – Понимаете?
- Да бред это! – почему-то даже разозлился я – Вы получали диплом, паспорт, вы где-то живете, у вас есть соседи...
- Они все меня не видят. – упрямо покачал головой он - Я два года назад потерял сознание во дворе. Случайно вышло. Кто-то по голове ударил сзади. Мобильный отобрали. Я три часа во дворе лежал – меня никто не видел.
- Да бросьте вы. – возразил я – Видели, наверняка. Подумали, что пьяный валяется. Связываться не хотели.
- Вы думаете? Потом милиция ходила, свидетелей искали. Как вы думаете – какой ответ они смогли получить?
- Никто не видел ничего? – попытался угадать я.
- Более того, никто такого соседа не вспомнил. – подтвердил он – Никогда не видели такого. Не припомнят такого.
- Да ладно вам. Невидимка нашелся.. На работе вас знают ведь?
- Я дома работаю. Оутсорсинг. Так что – нет. Я невидимка таки. Никто меня не видит. Невидимее меня нет вовсе. Соседи меня никогда не видели, официанты меня никогда не замечают, женщины меня не видят. Никто не видит меня, понимаете?
- Я-то вас вижу! – выдал я последний свой аргумент – Или вот, если попытаетесь банк ограбить – увидят же.
- Сволочной мир. – вздохнул Невидимка – Для того чтоб тебя увидели – приходится ковырять в носу. Или какую-нибудь еще гадость сделать.
- Не расстраивайтесь. Просто миру на нас плевать. – успокоил я его и окликнул официанта – Еще пива. Мне и молодому человеку.
- Какому молодому человеку? – вытаращился на меня официант.
Или, например, как этот тип, подсевший за соседний столик. Он взял пива за стойкой, расплатился, но за стойкой сидеть не стал, а пересел за столик, находящийся, к моему вящему сожалению, в непосредственной близости от меня.
Я скользнул по нему взглядом и моментально забыл о нем, вернувшись к философскому созерцанию содержимого своего бокала. Когда ты сидишь в баре один и стараешься качественно убить немалое количество времени, время чувствует твои недобрые намерения и начинает прятаться от тебя.
То, когда ты успеваешь отсидеть себе все конечности и начинаешь думать о том, что пора бы и честь знать, часы издевательски показывают, что прошло всего-то минут семь. То вдруг случайно обнаруживаешь, что последнюю кружку пива ты пьешь уже час времени, а содержимое кружки не уменьшилось ни на йоту.
Поэтому трудно сказать, через сколько минут или кружек пива, я вновь посмотрел на типа за соседним столиком. Тип был занят медитацией. Он остеклил свой взгляд, направил его в свой бокал и утруждал свои пальцы попытками достать что-то особо ценное из своего носа. Извлеченное тщательно осматривалось, скатывалось, выбраковывалось и отправлялось под стол. Видимо, именно под столом находилось кладбище неудачных катышков.
- Эй!! – не выдержал я – Вы не могли бы прекратить это? Вы ведь не один здесь, верно?
- А? – удивился тип – Вы со мной говорите?
- С вами, с вами! – пробурчал я – Если совсем уж невмоготу – вышли бы в уборную, там выкопали бы из недр носа все что выкапывается, а потом обратно за стол.
- Ухты! – обрадовался почему-то тип – Вы меня видите разве?
- В этом и проблема. – вздохнул я – Если бы я вас не видел – вечер не стал бы отвратительным в один миг.
- Не перегибайте. – отмахнулся тип – Подумаешь – в носу ковырял.. Я был уверен, что вы меня не видите. Потому и не прятался особо.
- Так ведь и в баре еще люди есть – они тоже могут увидеть. Им тоже было бы неприятно. – я уже был не рад, что сделал замечание, а не отвернулся и забыл.
- И они не должны видеть. – тип понизил голос до шепота и сказал – Видите ли, все дело в том, что я человек-невидимка.
- Замечательно. Кого только не встретишь в пивной. – хмыкнул я – А я Бэтмэн. Будем знакомы. Будете еще у нас в городе – заходите. А теперь – не смею задерживать. Было приятно поговорить.
- Нет, нет. Я вовсе не псих – подсел этот непонятный тип за мой столик – Я действительно невидимка.
- Я вас вижу. – пожал плечами я – Вы невидимка – неудачник, видимо.
- Именно! – обрадовался собеседник – Вы видите самую суть. Я в школе еще понял, что я невидимка. Однажды, мой отец пытался меня найти в школе. «Вы не видели Вадима?» - спросил он у всех моих одноклассников и учителей. Оказалось, что никто их них меня не видел. А я был в школе, весь день. Они меня не видели, понимаете?
- Бывает. – пожал я плечами еще раз – Они вас попросту не заметили.
- Да. А в институте... Вы можете перечислить своих институтских друзей? – спросил он и отхлебнул из бокала.
- Ну, конечно могу.
- А они вас? Вот. В этом и разница – кто-то да вспомнит вас. Зовут на встречи выпускников. А меня не вспоминает никто. – как-то даже торжествуя сказал человек-невидимка.
- Так может вы не запомнились никак? – без капли сострадания сказал я - Скучный тип – таких не запоминают.
- Или они все меня не видели ни разу. – сказал он – Понимаете?
- Да бред это! – почему-то даже разозлился я – Вы получали диплом, паспорт, вы где-то живете, у вас есть соседи...
- Они все меня не видят. – упрямо покачал головой он - Я два года назад потерял сознание во дворе. Случайно вышло. Кто-то по голове ударил сзади. Мобильный отобрали. Я три часа во дворе лежал – меня никто не видел.
- Да бросьте вы. – возразил я – Видели, наверняка. Подумали, что пьяный валяется. Связываться не хотели.
- Вы думаете? Потом милиция ходила, свидетелей искали. Как вы думаете – какой ответ они смогли получить?
- Никто не видел ничего? – попытался угадать я.
- Более того, никто такого соседа не вспомнил. – подтвердил он – Никогда не видели такого. Не припомнят такого.
- Да ладно вам. Невидимка нашелся.. На работе вас знают ведь?
- Я дома работаю. Оутсорсинг. Так что – нет. Я невидимка таки. Никто меня не видит. Невидимее меня нет вовсе. Соседи меня никогда не видели, официанты меня никогда не замечают, женщины меня не видят. Никто не видит меня, понимаете?
- Я-то вас вижу! – выдал я последний свой аргумент – Или вот, если попытаетесь банк ограбить – увидят же.
- Сволочной мир. – вздохнул Невидимка – Для того чтоб тебя увидели – приходится ковырять в носу. Или какую-нибудь еще гадость сделать.
- Не расстраивайтесь. Просто миру на нас плевать. – успокоил я его и окликнул официанта – Еще пива. Мне и молодому человеку.
- Какому молодому человеку? – вытаращился на меня официант.
пятница, 15 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
ТИПЫ ЖЕНЩИН.
SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.
WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.
EXCEL Женщина:
Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.
HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.
RAM Женщина:
Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.
SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!
INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.
MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.
CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.
E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.
VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............
SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.
WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.
EXCEL Женщина:
Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.
HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.
RAM Женщина:
Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.
SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!
INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.
MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.
CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.
E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.
VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............
среда, 13 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Всех с прошедшим праздником! Днём россиянских россиян! )
бильярд, кино, пивасик ) и много секса!!
требую продолжения банкета )
бильярд, кино, пивасик ) и много секса!!
требую продолжения банкета )
четверг, 07 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
О женщинах
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
вторник, 05 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Так сегодня старался не опоздать на работу - что умудрился на полчаса раньше приехать
Хорошо конечно, сижу, тихо и спокойно, кофеёк себе налил...
Но яж тоже самое и дома мог сделать - спрашивается нафига так рано приперся ?!)))
Хорошо конечно, сижу, тихо и спокойно, кофеёк себе налил...
Но яж тоже самое и дома мог сделать - спрашивается нафига так рано приперся ?!)))
понедельник, 04 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
На улице снег. зашибись
"Лето было жаркое, но я в тот день работал..."
Чтож за фигня. только велосипед перебрал, хотел на нем ездить - и на тебе
Нет я конечно просил испортить погоду - но не до такой же степени )))
"Лето было жаркое, но я в тот день работал..."
Чтож за фигня. только велосипед перебрал, хотел на нем ездить - и на тебе
Нет я конечно просил испортить погоду - но не до такой же степени )))
пятница, 01 июня 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Вчера вечером прихожу с работы, бабуля пьяная в дым, лежит на полу в большой комнате
Поднял, веселая, целоватся лезет епстудей... а у самой все лицо в синяках!!!
уложил спать. утром бабуля проснулась, в зеркало глянула... Пипец!
Где гулеванила, с кем билась - ничего не помнит
а завтра кстати отмечание её ДР. вот гости-то повеселятся над её видом :\
Супер просто веселье...
Поднял, веселая, целоватся лезет епстудей... а у самой все лицо в синяках!!!
уложил спать. утром бабуля проснулась, в зеркало глянула... Пипец!
Где гулеванила, с кем билась - ничего не помнит
а завтра кстати отмечание её ДР. вот гости-то повеселятся над её видом :\
Супер просто веселье...
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Прошел всего год, как принят Указ № 421 "О блогах государственных служащих", а уже столько всего случилось...
Пока чиновники в приказном порядке осваивали системы личных дневников, пока неумело постили туда фотографии внуков и других домашних животных, пока народ умилялся - посмотрите, они такие же, как мы! - пока в курилках скучных учреждений спорили, чем комментарий отличается от камента... Короче, пока шла притирка, все было мирно. Простые люди радовались нововведению: "Ну надо же, теперь я могу лично спросить министра коммунального хозяйства, какого хрена у меня течет крыша!" Скептики сомневались: "Что, министр обороны, генерал-лейтенант будет лично стучать по клавишам? Да у него для этого целая пресс-служба полковников!" Так и вышло.
Сначала изменился дизайн дневника министра внутренних дел. По розовому полю побежали белые котята, а каждая запись сопровождалась кружевной виньеткой. Причем какая запись!
Например, вот что выдал народу его прямой защитник 11 июня прошлого года: "Дико раздражает наша легкая промышленность - лифчики никуда не годятся. Застежка царапает спину, чашки разного размера, бретельки растягиваются. Кошмар!"
Прочитав эти строки, министр легкой промышленности почему-то начал спрашивать у постоянных читателей, кто из них имел тюремный опыт и что говорить, впервые войдя в камеру. Начальник Комитета исполнения наказаний дал добрый совет: "Главное, сразу сказать "Привет, пи..расы!". Без этого салюта, принятого в нашей системе, сокамерники могут отвергнуть новичка".
"Упалпацтол", - сухо прокомментировал это министр юстиции, применив, видимо, какой-то латинский юридический термин. Хозяину дневника было недосуг разбираться - он уже спрашивал у министра пищевой промышленности, сколько сухарей одновременно можно насушить в обыкновенной духовке.
Блог министра тяжелого машиностроения тоже подозрительно быстро оброс цветочками по краям и фотографиями щенят по центру: "Взгляните, ну разве не лапусечки?". 2 июля среди этой флоры и фауны возник вопрос: "Задержка три недели, что делать?"
Наивный министр энергетики предположил, что тупят поставщики. Начальник поставщиков заметил, что задержки быть не должно: сталепрокат выдается в полных объемах. Туповатый министр транспорта принялся путано объяснять, что задержка в поставках сталепроката объясняется заторами на железной дороге в связи с сезоном отпусков. И только министр здравоохранения написал: "Тибе пестец, дура! Паздравляю с первенцем, превед менистру!"
Глава министерства коммунального хозяйства быстро смекнул, как отделываться от навязчивых читателей его дневника. На все вопросы о протекающих крышах он рекомендовал просителям выпить яду и убить себя об стену. Анонимам отвечал еще жестче.
Долго это продолжаться не могло. 16 августа в суровом черно-белом блоге Генерального прокурора возникла короткая запись: "Буду ипать." Льстивые читатели из других ведомств тут же принялись сыпать хвалебными комментариями: "Ого! И это в ваши-то годы! Завидую" или "Поздравляю! Вставьте по самые гланды!" или просто "Молодца!" и "Так держать!" Только вездесущий министр здравоохранения осторожно поинтересовался: "Че за нах?"
Через день все узнали, че за он. Думаю, многие помнят речь прокурора в парламенте. От возмущения голос старика дрожал:
- Хорошую инициативу свели к х..ям! Идея выйти к народу через интернет превратилась в позорище! Блоги многих министров ведут их личные секретарши! Какая польза для людей от общения с 19-летней помощницей министра внутренних дел?! Гроза преступников рассказывает обществу о новых прокладках! А остальные?! Министр пищевой промышленности не знает, что такое сухари! Министр транспорта не может обеспечить работу железной дороги! Министр здравоохранения не в курсе, где делают аборт! Я в анонимном порядке пожаловался нашему коммунальщику, что дворники халтурно относятся к своим обязанностям. И что в ответ?! "Киса, остынь." Я вам покажу, кто здесь киса!..
На следующее утро уже в кроваво-красном блоге Генерального прокурора возник анонимный вопрос: "Киса, ты что, обиделсо?" Это была последняя чиновничья запись в интернете. Своих кресел лишились практически все министры - кто за игнорирование закона "Об обращениях граждан", кто просто за нарушение указа "О блогах", а кто и по уголовной статье "Дискредитация власти". Только непотопляемый министр здравоохранения уныло ползал по бесхозным блогам, и в тишине правительственного ресурса раздавалось его демоническое "Бу-га-га!"...
Пока чиновники в приказном порядке осваивали системы личных дневников, пока неумело постили туда фотографии внуков и других домашних животных, пока народ умилялся - посмотрите, они такие же, как мы! - пока в курилках скучных учреждений спорили, чем комментарий отличается от камента... Короче, пока шла притирка, все было мирно. Простые люди радовались нововведению: "Ну надо же, теперь я могу лично спросить министра коммунального хозяйства, какого хрена у меня течет крыша!" Скептики сомневались: "Что, министр обороны, генерал-лейтенант будет лично стучать по клавишам? Да у него для этого целая пресс-служба полковников!" Так и вышло.
Сначала изменился дизайн дневника министра внутренних дел. По розовому полю побежали белые котята, а каждая запись сопровождалась кружевной виньеткой. Причем какая запись!
Например, вот что выдал народу его прямой защитник 11 июня прошлого года: "Дико раздражает наша легкая промышленность - лифчики никуда не годятся. Застежка царапает спину, чашки разного размера, бретельки растягиваются. Кошмар!"
Прочитав эти строки, министр легкой промышленности почему-то начал спрашивать у постоянных читателей, кто из них имел тюремный опыт и что говорить, впервые войдя в камеру. Начальник Комитета исполнения наказаний дал добрый совет: "Главное, сразу сказать "Привет, пи..расы!". Без этого салюта, принятого в нашей системе, сокамерники могут отвергнуть новичка".
"Упалпацтол", - сухо прокомментировал это министр юстиции, применив, видимо, какой-то латинский юридический термин. Хозяину дневника было недосуг разбираться - он уже спрашивал у министра пищевой промышленности, сколько сухарей одновременно можно насушить в обыкновенной духовке.
Блог министра тяжелого машиностроения тоже подозрительно быстро оброс цветочками по краям и фотографиями щенят по центру: "Взгляните, ну разве не лапусечки?". 2 июля среди этой флоры и фауны возник вопрос: "Задержка три недели, что делать?"
Наивный министр энергетики предположил, что тупят поставщики. Начальник поставщиков заметил, что задержки быть не должно: сталепрокат выдается в полных объемах. Туповатый министр транспорта принялся путано объяснять, что задержка в поставках сталепроката объясняется заторами на железной дороге в связи с сезоном отпусков. И только министр здравоохранения написал: "Тибе пестец, дура! Паздравляю с первенцем, превед менистру!"
Глава министерства коммунального хозяйства быстро смекнул, как отделываться от навязчивых читателей его дневника. На все вопросы о протекающих крышах он рекомендовал просителям выпить яду и убить себя об стену. Анонимам отвечал еще жестче.
Долго это продолжаться не могло. 16 августа в суровом черно-белом блоге Генерального прокурора возникла короткая запись: "Буду ипать." Льстивые читатели из других ведомств тут же принялись сыпать хвалебными комментариями: "Ого! И это в ваши-то годы! Завидую" или "Поздравляю! Вставьте по самые гланды!" или просто "Молодца!" и "Так держать!" Только вездесущий министр здравоохранения осторожно поинтересовался: "Че за нах?"
Через день все узнали, че за он. Думаю, многие помнят речь прокурора в парламенте. От возмущения голос старика дрожал:
- Хорошую инициативу свели к х..ям! Идея выйти к народу через интернет превратилась в позорище! Блоги многих министров ведут их личные секретарши! Какая польза для людей от общения с 19-летней помощницей министра внутренних дел?! Гроза преступников рассказывает обществу о новых прокладках! А остальные?! Министр пищевой промышленности не знает, что такое сухари! Министр транспорта не может обеспечить работу железной дороги! Министр здравоохранения не в курсе, где делают аборт! Я в анонимном порядке пожаловался нашему коммунальщику, что дворники халтурно относятся к своим обязанностям. И что в ответ?! "Киса, остынь." Я вам покажу, кто здесь киса!..
На следующее утро уже в кроваво-красном блоге Генерального прокурора возник анонимный вопрос: "Киса, ты что, обиделсо?" Это была последняя чиновничья запись в интернете. Своих кресел лишились практически все министры - кто за игнорирование закона "Об обращениях граждан", кто просто за нарушение указа "О блогах", а кто и по уголовной статье "Дискредитация власти". Только непотопляемый министр здравоохранения уныло ползал по бесхозным блогам, и в тишине правительственного ресурса раздавалось его демоническое "Бу-га-га!"...
четверг, 31 мая 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
Притча.
К Великому Учителю пришел крестьянин.
- Великий Учитель, мне не хотелось бы отрывать тебя от сидения под деревом. Но мне нужен твой совет.
Великий Учитель открыл глаза и вопросительно посмотрел на крестьянина.
- Ого! Научишь меня открывать глаза так, чтоб они не становились шире закрытых? - восхитился крестьянин.
- Не ерничай, китайский крестьянин. - лениво огрызнулся Учитель - Тебе нужен был совет. Так спроси его.
- Совет мне нужен...
- Всем нужен совет, ко всем сплошным потоком идут советы. Совет в камне у дороги, совет в утреннем дожде. Но только познавшие Истину умеют распознавать нужный совет в потоке! Не познавшие Истину не видят капли воды в ревущем потоке! - красиво понтанулся Учитель
- Ты - Величайший Учитель! - поклонился крестьянин - Но теперь рисую конкретную ситуацию - крестьянин из соседней деревни спер у меня грабли. Что мне делать теперь?
- Встань на его место - быть может ему нужны эти грабли? - начал сеанс Учитель.
- А мне они стало быть не нужны? Я чем должен работать?
- Вся твоя проблема в том, что ты видишь Инструмент, но не видишь радости Познания.
- Я познал, что он попросту стырил у меня Инструмент, но почему-то я не чувствую Радости.
- До конца дослушай, село! - рявкнул Учитель и прописал крестьянину фофан - Взгляни на этот сигнальный рельс! Это ты. Ты кричишь когда тебя бьют, но бьют тебя во спасение. Ибо крики боли твоей возвестят миру, что каждого можно избить так же как и тебя. И, познав через крики твоей боли угрозу себе, многие спасутся. Я, например, грабли свои спрячу сегодня. И многие спрячут. Ты понял меня, о саранча на древе знания моего?
- Я понял тебя, Учитель! - просветлился крестьянин
- Иди отсюда, раз так! Прием окончен! Иди и умней!
- Только это... А с тем подлецом, что грабли украл - что мне делать?
- Иди! Набей ему рыло и отбери у него свои грабли! Ибо теперь ты Мудр и тебе можно, а он - простой крестьянин! - молвил учитель и закрыл глаза.
И глаза его не стали уже.
К Великому Учителю пришел крестьянин.
- Великий Учитель, мне не хотелось бы отрывать тебя от сидения под деревом. Но мне нужен твой совет.
Великий Учитель открыл глаза и вопросительно посмотрел на крестьянина.
- Ого! Научишь меня открывать глаза так, чтоб они не становились шире закрытых? - восхитился крестьянин.
- Не ерничай, китайский крестьянин. - лениво огрызнулся Учитель - Тебе нужен был совет. Так спроси его.
- Совет мне нужен...
- Всем нужен совет, ко всем сплошным потоком идут советы. Совет в камне у дороги, совет в утреннем дожде. Но только познавшие Истину умеют распознавать нужный совет в потоке! Не познавшие Истину не видят капли воды в ревущем потоке! - красиво понтанулся Учитель
- Ты - Величайший Учитель! - поклонился крестьянин - Но теперь рисую конкретную ситуацию - крестьянин из соседней деревни спер у меня грабли. Что мне делать теперь?
- Встань на его место - быть может ему нужны эти грабли? - начал сеанс Учитель.
- А мне они стало быть не нужны? Я чем должен работать?
- Вся твоя проблема в том, что ты видишь Инструмент, но не видишь радости Познания.
- Я познал, что он попросту стырил у меня Инструмент, но почему-то я не чувствую Радости.
- До конца дослушай, село! - рявкнул Учитель и прописал крестьянину фофан - Взгляни на этот сигнальный рельс! Это ты. Ты кричишь когда тебя бьют, но бьют тебя во спасение. Ибо крики боли твоей возвестят миру, что каждого можно избить так же как и тебя. И, познав через крики твоей боли угрозу себе, многие спасутся. Я, например, грабли свои спрячу сегодня. И многие спрячут. Ты понял меня, о саранча на древе знания моего?
- Я понял тебя, Учитель! - просветлился крестьянин
- Иди отсюда, раз так! Прием окончен! Иди и умней!
- Только это... А с тем подлецом, что грабли украл - что мне делать?
- Иди! Набей ему рыло и отбери у него свои грабли! Ибо теперь ты Мудр и тебе можно, а он - простой крестьянин! - молвил учитель и закрыл глаза.
И глаза его не стали уже.
среда, 30 мая 2007
Жизнь не удалась - но попытку засчитали...
«Ну и гад же этот Яхве! - бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали, - египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе надиктовал, а евреям - на этих кирпичах. Антисемит!»
Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевашись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть.
- Бл@дь!
Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал «Вот бл@дь!», не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским.читать дальше
Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевашись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть.
- Бл@дь!
Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал «Вот бл@дь!», не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским.читать дальше
